Каррер_Белл — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 04 апреля 2013

16:05

Маленькая не уверенная в себе девочка,с огромным рюкзаком комплексов и скучной жизнью)

Я вчера лежала и думала, много и долго…. Опять плакала(даже в Севастополе нет мне покоя), мучимая сотнями мыслей.
Ну зачем, зачем опять? Почему все снова? Для чего? Чтобы сломать меня???
Сказала Юре, что по возвращении буду решать, что с ним делать. Господи, а что же мне с ним делать. ??!!
Все наши последние встречи сводятся к душераздирающим разговорам, которые завожу я. Делая тем самым больно и себе и ему. Как то по-другому не получается….
Я вижу к чему все у нас движется. В последний раз я спросила его «ты не думал о том, чтоб меня бросить» он сказал «думал» - мне больно. Я понимаю прекрасно, что сама толкаю его на эти мысли. Потом он сказал «Что боится, что отпустит меня, останется в семье ради сына. А когда станет не нужным сыну, захочет вернуть меня. А будет уже поздно – у меня будет семья». А я боюсь, что забеременею и уже не я одна, а «мы» будем никому не нужны. Ребенок должен расти в полноценной семье, с обоими родителями в счастье и радости. Как и Юрин Дима… вот блин…
Или другой вариант. Наступит день, и я скажу Юре, что хочу ребенка. Он подумает, поймет, что не может дать этого мне, и мы расстанемся. Вот только мне придется снова собирать жизнь по крупицам.
Я понимаю одно, что в любом случае, я не в состоянии молчать о том, что меня мучает. Если б это не так сильно переживалась в моей душе.

@настроение: грущу..(

URL

пятница, 29 марта 2013

23:26

Маленькая не уверенная в себе девочка,с огромным рюкзаком комплексов и скучной жизнью)

Мне плохо без Юры. Я живу с постоянным чувством, что его нет в моей жизни. Подозреваю , что оно вызвано не полноценностью наших отношений.
Два дня назад он был пол ночи со мной. Я так радовалась, когда узнала, что он останется не до 21, чуть потолок головой не пробила.
Мы разговаривали о нас. Мне не приятно было заводить этот разговор, но к сожалению мой характер таков, что я не могу терпеть - это разъедает меня изнутри. Адекватно я понимала, что он не даст мне ответа на поставленные мной вопросы. По крайней мере, не скажет то, что я хочу слышать.....
Я сама не понимала до конца что говорю
Говорила о том, почему же мы снова вместе. Он сказал, что это судьба. значит ли это, что мы вместе не просто так и что есть шанс на общее будущее?

Я вспоминала то, что он бросил меня пять лет назад после года отношений. Спрашивала, что изменилось с тех пор. Получила ответ "ничего". Мне реально было очень больно это слышать. Ну это как прямое и откровенное " У нас нет с тобой будущего,тогда же не было". Какого черта тогда?А? Почему мне не дать тогда шанс найти счастье с кем-то другим. Ну зачем? ЗАЧЕМ опять морочить мне голову?????На хуя? По моему, совершенно понятно, что я сейчас зла и расстроена и что я сейчас опять плачу. Просто мне очень очень больно. Я реально не хочу, чтоб он бросал меня. Я не знаю, как жить без него. Просто никого другого видеть с собой рядом не хочу. Я даже думаю, брось он меня, вряд ли мне удастся быть полноценно счастливой. Да, понятно, буду пытаться жить дальше. Но я же уже пыталась. У меня были нормальные отношения(были конечно в них и очевидные минусы) и стоило только Юре снова появится в нашем городе - я сразу потеряла покой, постоянно о нем думала, мучилась, не спала ночами...
Нет я ни с кем не могу быть. я люблю только его. Но боже мой, как же мне больно. Хоть бери и кричи на всю квартиру!!!
Я призналась ему, что боюсь повторения прошлого. Что он уйдет через год и я снова буду зализывать раны и учится жить дальше. Вот только мне уже будет не 20 лет. "Ты хочешь, чтоб я сам тебя бросил?" Да это выглядело так, будто я не могу с ним разойтись и хочу, чтоб он сделал это за меня. Я вижу, что постоянно толкаю его к этому. Я сказала "нет". Боже мой, я не хочу. НЕ ХОЧУ!!!! НЕТ!
Я просто очень устала, что не могу совладать с собой. разум кричит "БЕГИ", а сердце просто разрывается от боли, как только я представляю себе это.
Не знаю, что и делать,так тяжело мне сейчас.

@темы: Dryzya.s06.e15-16

URL

среда, 27 марта 2013

00:15

Маленькая не уверенная в себе девочка,с огромным рюкзаком комплексов и скучной жизнью)

Ты не представляешь как мне хочется, чтоб ты защитил меня. Просто прижаться сильно к твоему мягкому телу и почувствовать, как ты обнимаешь меня, почувствовать мир и покой. Я так устала быть сильной. Помнишь, ты совсем недавно сказал "Удивительно,как в таком маленьком теле столько силы?" Если бы ты только знал как тяжело мне и как мне хочется, чтоб ты был только мой. Чтоб полностью в тебе раствориться.
Как мне хочется, чтоб ты крепко обнял меня, поцеловал и сказал "Я здесь и я больше никуда не уйду,слышишь?" Мягко улыбнулся и ласково убрал прядь моих светлых волос со лба.
Хочется увидеть тебя счастливым , радостным, улыбающимся.
Ты сказал, что очень хотел бы что-то приготовить мне. Сделать для меня что-то особенное. Мне бы этого тоже очень хотелось. Хотелось бы незаметно проскользнуть на кухню и понаблюдать за тобой. И чтоб когда ты меня заметишь, ты нежно поцеловал меня в ушко и сказал "Солнышко, еще рано. Ты же испортишь сюрприз"
Ты знаешь,вчера я гуляла одна по вечернему городу. Я знаю, тебе не нравятся такие мои прогулки. ты очень волнуешься за меня и сильно переживаешь, что кто-то ко мне не пристал. Прости, я просто ничего не могу с собой поделать. Я не со зла.
Так вот. Я гуляла и увидела Вову с Катей(мои соседи,которых ты знаешь), они так мило гуляли крепко взявшись за руки. Это было так трогательно. И вот гуляя, я начала фантазировать.
Я представила. Как иду зимой по снегу в пуховике,в теплых угах и мне так комфортно и хорошо., а впереди мохнатый пес балуется и играет с моим ребенком. Знаешь, это мальчик лет семи. Такой милый. Они валяются с псом все в снегу и очень сильно хохочут. И я сама даже заулыбалась представив эту картину.Потом представила, как дочка (ну конечно по младше), подбегает ко мне и берет меня за руку и дальше мы уже идем с ней вместе, весело что-то обсуждая. И резко мне стало не выносимо больно, я поняла,что я представила себя и детей, а тебя нет с нами. Такой ужас охватил мое тело и ум, что я просто начала плакать. Как же так может быть,ну почему? неужели, я за ранее знаю, что будет дальше?

URL

воскресенье, 24 марта 2013

09:53

Маленькая не уверенная в себе девочка,с огромным рюкзаком комплексов и скучной жизнью)

У меня прекрасное настроение)Я сижу с кружечкой какао в руках,думаю о вчерашнем дне(понятно,что мы провели его с Юрой,все было ну просто замечательно),смотрю "друзей" и совсем не о чем плохом не думаю.

За окном лежит снег, а мне так комфортно и тепло, и так радует, что никуда не надо=) Хотя ,я думаю нажарить блинов и сходить к Гале=)
Я ,конечно,не могу не думать,что мне через неделю уезжать в Севастополь. Сессия начинается. По своему меня это радует - я побуду с сестрой, увижусь с Колькой, наболтаюсь с Ксюхой и Аней. Да и Катюшка должна ко мне туда на выходных приехать. Еще хотелось бы по магазинам там пройтись. Короче, планов у меня много. Меня расстраивает, что я Юру видеть не буду. Я понимаю, что срок не большой всего две недели, да и в нашем городе мы видимся не так часто как хотелось бы, но осознание того, что между нами лягут километры, меня очень расстраивает. Становится как-то грустно...
Еще из последнего. Вчера узнала, что Саша встречается с девушкой. Она из соседнего города. Я за него очень рада. Искренне желаю, чтоб у него все было хорошо. Пусть хоть у кого-то из нас все получится хорошо.=)

@темы: Dryzya s04e19

URL

вторник, 19 марта 2013

23:26

Маленькая не уверенная в себе девочка,с огромным рюкзаком комплексов и скучной жизнью)

Почему-то весна совсем не торопится в наш город. Хоть я и сняла уже зимние вещи, но все же под замерзла сегодня в демисезонном пальтишке. Хочется уже тепла и много яркого солнечного света. Именно в такую погоду кажется, что и дышать становится легче.
До моего отъезда в Севастополь остается всего 1,5 недели. О сессии сейчас совсем не думаю, хоть и продолжаю читать лекции.
Не верится, что уже четвертый курс, как же быстро время пролетело=) На это сессии нас наверно загрузят по полной программе. Еще годик и у меня будет бакалавр. Почему-то наивно думаю, что сразу пойдет карьерный рост.

Сегодня думала о том, что очень сильно люблю свою работу. Но блин, зарплата меня совсем не устраивает. Как-то хочется поменять что-то, но в отдел идти не хочу. Может все, как всегда, решиться само собой)

URL

понедельник, 18 марта 2013

22:36

Маленькая не уверенная в себе девочка,с огромным рюкзаком комплексов и скучной жизнью)

Я чувствую, что каждый день моя привязанность к Юре становиться все больше. И я все сильней чувствую зависимость от него, и это пугает меня до дрожи в коленях.
В последнее время мы видимся каждые выходные. Безусловно это прекрасное время проведенное вместе, не может не вызывать чувство паники. Он так нежен, так ласков, так умен, так красив, так обаятелен. Не удивительно, что я все бросила, как только он снова появился в моей жизни.
Блин, ну про сексуальную сторону наших отношений я в обще молчу. Это просто что-то невероятное! Вау! Ни с кем мне не было так хорошо. Я помню каждое его прикосновение, каждое слово. Когда мы вместе, я чувствую, что мы одно целое. Не от того ли так горько на душе при расставании... А когда я прихожу домой, то почти всегда плачу, когда ложусь спать. Я глажу свои плечи, закрываю глаза и представляю, что это он... Да возможно, это некое помешательство, называемое любовью.

Я понимаю, почему на меня нападает паника от моих столь сильных чувств, от чего я так боюсь. Я же уже привязывалась к нему. Пять лет назад. А он взял и вычеркнул меня из своей жизни. Просто и по телефону. Ничего не помешала ему это сделать тогда. что же может помешать сделать теперь?

@музыка: Dryzy.s03.e22

URL

пятница, 15 марта 2013

22:58

Маленькая не уверенная в себе девочка,с огромным рюкзаком комплексов и скучной жизнью)

Зачем...зачем же я себя обманываю. Он никогда не будет моим.
Я думала, что все выдержу. Что лучше хоть так,просто быть с ним рядом. Наивная дурочка. Я очень преувеличила возможности своей психики.
Это все меня съедает. И с каждым днем мне становится все хуже. Я плачу каждую ночь. Утром с опухшими глазами.
Меня раздражает моя привязанность к телефону,даже в туалет с мобильным. А вдруг Юра позвонит, а я не услышу. Ну просто не могу так больше. Чувствую приближается нервный срыв.
Восьмого марта гуляла под дождем, а Юра все не приходил. И я вдруг поймала себя на мысли,что держу руку в кармане и в ней телефон(боюсь пропустить звонок). И так как-то плохо на душе стало. И так горько и слезы на глаза навернулись,что достала я его из кармана и в порыве чуть не бросила в лужу. Вот думаю утоплю его на фиг и все. Но все же остановилась и поняла, что просто схожу с ума.
Когда же это все кончится....

URL

понедельник, 11 марта 2013

22:29

эх 25...

Маленькая не уверенная в себе девочка,с огромным рюкзаком комплексов и скучной жизнью)

Вот она- моя последняя ночь перед двадцатипятилетием...
Завтра я смогу загадать желание, оно у меня одно и живет "оно" в чужой квартире с чужими людьми. Поразительно, на сколько можно чувствовать, что человек - твоя 2-я половинка и родная душа, но "он" не принадлежит тебе...
Сегодня я ехала домой и смотрела в запотевшее окно абсолютно ничего перед собой не видя. Как странно ехать в автобусе, заполненном людьми и чувствовать себя совершенно одинокой Мне в голову пришла мысль, что может стоит расстаться с Юрой? просто взять и отпустить его. Так же легко, как он сделал это пять лет назад, по телефону, даже не увидясь со мной и не осушив мои слезы, не сказав, что просто так нужно...
Просто так не выносима стала боль, что у меня в груди. Грусть и тоска разъедают мне сердце. Наша нежная привязанность и близость становится все сильней, и мне с каждым разом все сложнее отпускать его. Меня пугают частые перепады моего настроения. Я сижу плачу, он позвонил-я уже улыбаюсь и смеюсь. Или не осторожно брошенная им фраза может довести меня до слез.Вот я иду с ним рядом и еле сдерживаюсь, лишь бы и он не расстроился, увидев , что меня это задело... Мне сложно так жить. Но еще сложней представить, как жить без него. И почему все так? Я не понимаю..
Вот и сейчас опять плачу. Мне кажется, что за последние 2,5 месяца, я выплакала больше, чем за последние 5 лет.
В апреле у меня сессия,возможно мне пойдет на пользу смена обстановки. Только совсем не хочется уезжать от него. Вот как-то так и живу.

@музыка: Friend s02e22

URL

воскресенье, 10 марта 2013

10:54

Маленькая не уверенная в себе девочка,с огромным рюкзаком комплексов и скучной жизнью)

Депрессия, связанная с 8 марта, уже прошла. Я думаю, что так будут на все праздники...эх... Но уже все хорошо. У меня отличное настроение, даже не смотря на дождь за окном. У нас просто ужасная погода)А ведь собиралась с подружкой пойти в кофейню, но скорей всего при такой погоде, там будет все занято..(
Если 8 марта и прошло не очень(хотя с Юркой мы все же увиделись,правда в 22.00), но вчера был просто потрясающий день))) Мы встретились около 12 и только в 19 разошлись) Просто ели мороженное, пили молочный коктейль, Юрка побаловал меня свежей клубникой

Мне так хорошо было рядом с ним, так комфортно. Я его очень сильно люблю, и мне кажется , что каждый день все больше...

URL

пятница, 08 марта 2013

14:58

Маленькая не уверенная в себе девочка,с огромным рюкзаком комплексов и скучной жизнью)

«Несчастная любовь – это как… боль в горле. Вполне совместимая с жизнью, просто неприятно, но и не думать о ней невозможно. Помогает ненадолго чай с лимоном и медом, а еще – время и молчание. Когда говоришь, только больнее становится – даже дыхание перехватывает. Поэтому лучше сесть и записать. С каждой буквой наболевшее становится отболевшим. Правда, сразу этого не почувствовать – эффект наступает чуть позже»
"Если бы ты знал... - Эльчин Сафарл"

URL

09:28

8 марата)

Маленькая не уверенная в себе девочка,с огромным рюкзаком комплексов и скучной жизнью)

Я знаю, что я сегодня сделаю. Я буду весь день улыбаться, и кода Юра позвонит, я сделаю вид, что у меня потрясающее настроение.Это было так эгоистично, расстроить его вчера, ведь я совсем не подумала о нем. Голос у него был такой "убитый" по телефону, ну что я за человек...
А еще, я обязательно съем огромный кусок торта...=)Ну может и мороженного)

URL

09:21

Доступ к записи ограничен

Маленькая не уверенная в себе девочка,с огромным рюкзаком комплексов и скучной жизнью)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

воскресенье, 03 марта 2013

23:30

Маленькая не уверенная в себе девочка,с огромным рюкзаком комплексов и скучной жизнью)

Сегодня был хороший день. Вдруг подумалось, а почему бы не написать об этом. Ведь таких хороших записей не много в последнее время.
Оно может и понятно, почему он был хороший. Пол дня провела в просмотре телесериала (любимого мной ,между прочим) "Друзья"- очень подняло настроение, вторую половину с Юркой =) Просто посидели поболтали)Так хорошо рядом с ним. Да, мы проблемы тоже обсуждали, но как-то все так хорошо не смотря на все. Просто обнимаешь человека и понимаешь, вот он самый родной и близкий. От этого очень хорошо

Вечером читала книгу. Очень интересную и душевную "Если бы ты знал..." Тоже навеяла мечтательное настроение. Люблю такие книги, во время которых просто расслабляешься и ощущаешь себя будто рядом с другом, кажется, что это твои мысли.
Спать совсем не хочется. Юрка взял с меня обещание, что я не буду сегодня ни о чем думать, по этому включу себе "Друзей" и усну в своей уютной постели....

@настроение: хорошее

URL

среда, 27 февраля 2013

00:17

скоро весна+)

Маленькая не уверенная в себе девочка,с огромным рюкзаком комплексов и скучной жизнью)

ну когда уже весна) Безумно соскучилась по ней! И совсем не вериться, что уже осталось совсем не много....всего-то пару дней) Люблю когда все просыпается; по утрам светит яркое солнышко; еще не совсем тепло, но очень комфортно в более легкой одежде=)Забавно, так поскорей хочется этого и того настроения, которое передается с наступлением тепла)

@настроение: весна хе-хе =)

URL

пятница, 22 февраля 2013